婚姻出轨修复感情需要多久（出轨后修复之避坑攻略）
出轨后的修复是一项漫长而复杂的工程，也是两个人重新鼓起勇气去尝试合作一支双人舞的过程，彼此的不适应、踩脚、抢拍子都是很常见的问题，注定布满荆棘的路一开始就不要期待一帆风顺。不论是出轨方还是被出轨方都需要时间去消化和接纳，千万别想着短时间内就能见到可喜的成果。有数据表明，出轨修复期从半年到四年不等，这个修复的过程也是两个人重新审视自己的过程，最终修复成功的夫妻一定是通过这场磨难成长了，感情也进一步升华了。
出轨修复这个决定无论是哪一方做的，通常是已经评估过对方会不会接受了，这个评估方式可以是通过你自己对伴侣状态的观察，也可以是两个人进行过初步的交涉。即便如此我还是希望你在下这个决心之前确保自己是在平静状态下，每天早中晚各自默默问自己20遍，“你真的做好修复的准备了吗？无论对方是否积极回应、中间会经历怎样的困难，你都不会中途后悔放弃吗？”连问三天之后答案如果依然是坚定的，那就好好去做，不要计较结果。修复中最最忌讳的状况就是情绪还没处理好，就贸然在情绪中做决定，今天想着要修复，隔天又喊要离婚，反复几次之后原本已经脆弱至极的关系很快就彻底崩了。因为这是你自己深思熟虑之后做的决定，所以你要为这个决定承担后果。依旧分别从出轨方和被出轨方提出一些避坑建议：
如果修复行动是出轨方主导的，应该注意哪些坑？
第一， 快速搞定全靠哄，道不道歉不重要，看行动就好。你要做好打持久战的心理准备，这不是普通的吵架闹矛盾，而是涉及到原则底线的问题，不要期待常规的道歉和讨好就能让对方原谅。正式严肃的道歉一定要有，并且深刻检讨自己的责任，最好当面说，实在说不出口就写信。总之道歉要做到走心，否则对方是无法感受到诚意的。好多人觉得自己用行动表示回归就行了，言语上的道歉矫情多余，大错特错！在被出轨方看来，你如果连一个诚恳深刻的道歉都没有，等于你根本不认为自己出轨有错，进而相当于二次伤害。
第二， 对方既然答应或者默许了修复，就不该再提起任何与出轨有关的话题。出轨方通常都特别反感或者排斥翻旧账，巴不得这辈子都不要再提一个字，但是你知道吗？这在你看来是“旧账”，在对方那里就是“新账“，而且是一本没有清算的糊涂账，不直面问题，而采取回避态度是绝对无法完成修复的。很多被出轨方在得知伴侣的出轨事实之后，是会产生创伤后应激障碍的，也就是心理学上所说的PTSD。在最开始的一段时间里会整宿整宿失眠、梦里都在不断闪回伴侣出轨的画面、食欲减退、体重迅速下降、反应能力和听觉都不同程度下降，要么总是毫无征兆地哭，要么就傻傻地坐着，一坐就是一天。。如果你看到这些现象，千万不要觉得是对方在矫情地演戏给你看，这是TA受到严重伤害之后心理状况呈现出的异常表现，TA需要帮助！要么陪着TA去向专业人士求助，要么给予TA足够的陪伴，给TA宣泄的时间和空间，认真听TA的倾诉，哪怕过程中夹杂着质问和指责。尽可能坦诚地回答TA提出的问题，这个剖析和讨论出轨经过的过程对被出轨方来说至关重要，同时也能让出轨方客观审视自己，决定了你们是否还有重建信任的可能。
第三， 感觉到关系有所缓和，立刻安排啪啪啪。虽然恢复夫妻生活可以作为修复成功的一个标志，但这个操作是需要非常谨慎的，不然轻则遭到拒绝，重则连前面好不容易取得的修复成果都可能被全部搞砸。要知道TA愿意与你做爱的前提是内心隔阂基本消除，自己完成了从心理到生理对你强烈排斥感的消除，这真的是需要时间的。谈恋爱的时候彼此爱慕第一次发生关系尚且需要时机酝酿，这可是要将伤害怨恨先转化成理解再转化成接纳，最后再唤起久违的爱意才能水到渠成，是需要加倍花心思和时间的。这个过程也是为了让被出轨方充分去体会被补偿，如果TA没有体会到被补偿的话，出轨事件带来的受害感和屈辱感就会像心底里的黑洞一样无法被填平。
如果修复行动是被出轨方主导的，应该避开哪些坑？
第一、 是TA出的轨，我能给TA回归的机会，TA理所当然要对我感恩戴德。能有这种想法就说明你还没有搞清楚在这段关系中到底是谁更加离不开谁？没人逼着你原谅TA吧对么？既然是你自己决定走修复这条路的，首先明确你的目标是家庭完整，婚姻和谐，而不是让自己得到所谓被跪舔的优越感。那就先把情绪整理好，收起受害者心态，让自己先从道德制高点上下来。只有你跟TA站在同一个高度了，才可能进行平等对话。很多人出轨的原因当中都有一条，伴侣的控制欲太强了，当一个人感到自己被控制的时候，是会本能地排斥和反抗的，尤其是男人。所以修复过程中，你尽量不要让TA产生被控制的感觉，我上一篇微头条提到过，一旦对方将你发出的信号识别为控制和攻击，TA自我保护的防御机制就开启了，表现形式就会是沉默、回避、逃离，也就是我们所说的冷暴力，或者进行反攻击，这些都只会导致你们关系的继续恶化。到底怎么表达呢？你可以诉说你的震惊、伤心和愤怒，客观地描述情绪都没问题，尽量少去讽刺和指责对方，记住你说这些话想要的回应是理解和安慰，而不是沉默、互怼和不欢而散。
第二、 既然保证了回归，就要时刻接受我的监督和检查，否则我怎么知道TA和第三者断干净了？出轨后的信任重建固然是难，但今后的几十年里你都打算和TA保持这种警察与小偷的关系么？你时刻擦亮眼睛准备好抓住TA作案的线索和证据。手机要查、银行卡要查、车里要查、衣服口袋要查，办公室抽屉不定期也要查上一查，总之任何蛛丝马迹都不能放过。退一万步讲，你做的这些动作TA都不知道，那你每天吃得好睡得香吗？是不是恨不得睡觉时都眯着一只眼睛看TA会搞啥小动作。况且纸里包不住火，TA总有一天会知道吧？知道了之后会有什么反应呢？请参照上一条。关于你对TA的不信任，完全可以直接讲，例如“你这几天每天都说有应酬回来地很晚，我心里挺不舒服的，难免会胡乱猜想。。“对方如果情商正常的话，通常会拿出一些证明材料，或者向你解释。这样一来，TA既收到了你不信任TA的信号，又没有觉得自己遭到了攻击和调查，起码是被尊重的，TA会更加乐意照顾你的情绪，之后可能会试着主动向你报告行踪。如果TA对于你的表达无动于衷或者糊弄了事，那么就说明TA的状态也还没调整好，暂时还做不到关注你的感受。很多过来人都坦言，与其每天花大量时间和精力盯着TA，还不如把注意力转移到自己身上，对自己好一点，做能给自己增加能量的事或者让自己忙起来，当每次出现在TA面前的你都是自信的、阳光的、充实而忙碌的，TA就会被你吸引，就会好奇你每天到底在做什么。吸引永远比控制来得有效！
第三、 TA现在顾家了对我也不错，还经常陪我出去吃饭给我买礼物，但是我还是觉得我们回不到从前了。当对方的态度和行为都无可挑剔时，你依然觉得有什么东西阻碍着你们之间的关系，那是因为你心里一直有一个参照物，那就是从前！你认为完美修复就是坐上大雄的时光机回到TA出轨之前的幸福日子，但我们都知道穿越这种事在真实世界发生的概率为零。你一边享受TA当下对你的呵护和付出，一边心里面又有个声音说“碎了的花瓶就算粘地再完美，也是有裂纹的！”这里你所向往的“完美修复“本身就是个伪命题，既然是修复，哪里来的什么完美？换个角度看，难道没有出轨的婚姻就是完美的吗？民政局里办离婚的夫妻也不是都因为出轨吧？你们的婚姻如果没有出轨真的就是完美的吗？我们反复强调，出轨是婚姻出现问题的一种结果，而不是婚姻出现问题的原因。出轨之后信任崩塌了，爱也支离破碎了，我们在废墟里鼓起勇气重建的难道不是一份全新的信任和一段全新的感情吗？两个人重新认识一次，看到彼此身上的成长和变化，给这段感情注入新鲜的血液让它长成一个新的生命体不好吗？为什么一定要揪着”碎花瓶“不放呢！过去已经发生的事情无法更改，不是不准回头看，但生活始终是向前的，不接纳过去就是不承认今天的自己，试着把它当作一张听完的伤感CD，放回到CD架上属于它的那个位置中去，你会看到它只是整个CD架中薄薄的一片而已，你还有无数张其他你喜欢的专辑。
出轨是婚姻的照妖镜，也是一把双刃剑，能让人一蹶不振彻底否定人生，也能让人触底反弹实现人生逆袭，完全取决于你想做哪一种人。修复只是其中一个选项，与其他选项相比没有高低对错之分，不论选择了哪一个，接下来都会有一系列与之对应的闯关打怪程序，想清楚，只要自己全部兜得住，不会中途犯怂后悔，那就坚持自己的选择！
最后我还想跟正在围城中煎熬的人们叮嘱几句：你经历了一场开始浪漫刺激，过程小心翼翼，结局却混乱不堪的婚外情，可能你也累了、烦了，想躲想逃想甩锅，这时你想起来你还有个家，还有TA和孩子为你驻守在那个你嫌弃过的家里，有干净的衣服、有热乎的饭菜，还有一张能让你踏实睡着的床。你不该感恩吗？你不该惭愧吗？如果很早之前就觉得和TA真的再无走下去的可能，你应该给彼此一个体面的告别，而不是用这样的方式去碾压对方的尊严显示你的优越感。试着去看清自己身上人性的阴暗面吧，敢于直面丑陋还依然能重新创造美好，你这一遭才不算白走，记住，能量是守恒的，你心中该有敬畏！
还有你，遭遇了前所未有的背叛伤害，在艰难穿过情绪风暴之后你依然选择坚守，你可以有一百种理由，但我还是希望你把自己放在第一位。做这个决定你不卑微，不需要讨好，也不要总想着去改变TA，这个世界上谁都改变不了谁，能做改变的只有自己，你变了，关系就变了，TA自然也就变了。还记得吗？双人舞，两个人的舞步和节奏是相互影响的，你根本决定不了TA的步伐，但你可以掌控自己的。任何关系都是需要边界的，夫妻同样，信任和尊重也是因为有边界才得以存在的。想要改造伴侣吃得苦还不够多吗？为什么不把自己变成一个发光体，被吸引的绝对不只有TA的目光，你会收获无所畏惧的从容和笃定，无论明天你会面对什么。
